Die folgenden kurzen Worte widme ich heute meiner eigenen Mutter, mit denen ich das Recht und die süße Freude habe, sie mit dem glorreichen Titel „Mutter eines Priesters“ zu ehren.

Das ist jetzt genau 30 Jahre her. Es war ein Abend im Mai, ein paar Tage vor meinem Geburtstag. Meine Mutter und ich sprachen, als wir allein zu Hause waren, darüber. Sie stellte mir einige Fragen, die mich erkennen ließen, dass sie etwas von meinem Geheimnis ahnte, dem Geheimnis meiner Berufung, das ich so viele Jahre lang gehegt und gepflegt hatte. Schließlich musste ich antworten und sagte unverblümt: „Ja, Mama, ich will Priester werden“.

Ich hatte mein Geheimnis gelüftet, es folgte eine tiefe Stille. Das Lächeln, das noch kurz zuvor das Gesicht meiner Mutter erhellt hatte, verschwand. Das Schweigen war sehr lang. Alles vermittelte mir den vagen Eindruck, als ob etwas Heiliges den Raum betreten hätte und in der Atmosphäre schwebte. Es war fast so, wie wenn der Moment der Weihe in der Messe gekommen ist.

Ich bemerkte, dass meine Mutter mich nicht ansah, dass sich ihr Blick durch das Fenster in der Dämmerung verlor. Ihr Gesicht erschien mir so feierlich, wie ich es noch nie gesehen hatte. Fühlte sie auch so etwas wie Weihe? Fühlte sie sich vielleicht von Gott berührt und gesegnet, noch einmal gesegnet um meinetwillen? … Dachte sie an die Maikönigin und Königin des Klerus, die Mutter des Hohepriesters Jesus Christus, die vorbildliche Mutter all derer, die Mütter von Priestern sein wollen oder sind? … Wer kann wissen, welche Gedanken eine Frau hat, wenn sie zum ersten Mal die gesegnete Ehre erblickt, eines Tages die Mutter eines Priesters zu sein?

Sie hat mir nie etwas von dem erzählt, was sie in jener unvergesslichen Stunde für mich gedacht und geträumt hat. Ich sehe noch, wie ihr die Tränen über die Wangen laufen, aber sie beherrscht sich schnell. Das Lächeln kehrte in sein Gesicht zurück, sie sah mich an und sagte nur: „Na, dann wollen wir mal sehen.“

Ich zog mich zum Schlafen zurück. Mehrere Stunden lang konnte ich nicht einschlafen. Ich denke immer an meine Mutter. Ich werde ihr Gesicht sehen, ihren nachdenklichen Blick, der sich in der Ferne verliert, diese glitzernden Tränen. Vor einiger Zeit prägte sich mir in einer Predigt der Ausdruck „Krone des Priestertums“ ein. Und dann schien ich zu sehen, wie meine Mutter eine Krone trug, die Ehre, „Mutter eines Priesters“ zu sein. Es folgten mehrere Jahre des Studiums. Alles war gut gelaufen. Ich erlebte die reine Freude über die Fortschritte des jungen Mannes, der sich dem fernen, aber ungeduldig ersehnten Ziel näherte. Ich wusste sehr wohl, dass ich ständig von den Sehnsüchten, Gebeten und Opfern meiner Mutter begleitet wurde.

Es ist gesagt worden, dass es keine echte priesterliche Berufung gibt, die nicht geprüft worden ist. Die harte und bittere Prüfung kam für uns: Meine Gesundheit war nicht gut genug, und schließlich musste ich mein Studium unterbrechen. Die Ärzte rieten mir: „Studieren Sie nicht mehr, geben Sie die Idee auf, Priester zu werden“. Meine Vorgesetzten teilten die Meinung der Ärzte. Weder meine Mutter noch ich haben das getan.

Doch was ist in einer solchen kritischen Situation zu tun? Das Gebet war damals die einzige Zuflucht für meine trauernde Mutter. Ich folgte ihrem Beispiel. Ich habe in dieser Situation viel gebetet, das ist wahr, aber meine Mutter hat noch viel mehr gebetet. Und sie hat nicht nur gebetet, sondern mehr getan. Das fand ich erst Jahre später heraus.

Ich verpasste zwei Semester in der Schule, und ohne dass sich mein Gesundheitszustand merklich verbesserte, begann ich wieder zu studieren. Es gab Leute, die mir vorwarfen, ich sei leichtsinnig. Meine Mutter sagte nichts. Sie hat mir die Entscheidung allein überlassen. Ich weiß nicht, ob mein Entschluss durch Gottvertrauen oder durch Leichtsinn motiviert war, oder vielmehr eher durch die Gebete meiner Mutter.

Für mich und andere war es eine große Überraschung zu sehen, dass alles gut läuft. Die sieben Jahre des Studiums habe ich geschafft. Ich habe sie abgeschlossen, ohne jemals wieder krank zu werden. In dieser Zeit habe ich keine einzige Unterrichtsstunde versäumt.

Doch vier Jahre vor meiner Priesterweihe wurde meine gute Mutter krank und starb. Ein befreundeter Priester unserer Familie, der meine Mutter sehr gut gekannt hatte, schrieb mir damals, um mir sein Beileid auszusprechen: „Du verdankst deiner Mutter, was deine priesterliche Berufung angeht, viel mehr, als du ahnst“. Ich antwortete: „Ich weiß nicht, wie viel ich meiner Mutter verdanke, aber ich bin fest davon überzeugt, dass ich nicht die schwarze Soutane tragen würde, wenn sie nicht im weißen Leichentuch stecken würde“.

Ich konnte nicht daran zweifeln, dass sie damals ein großes Opfer gebracht hatte, sie opferte Gott ihr Leben mit ihren Gebeten und bat ihn, mich zum Priester zu machen, und sie war zufrieden, den Tag ihres heiligen Triumphes in dieser Welt nicht zu erleben, der auch ihr Triumph gewesen wäre und nach dem sie sich so sehr sehnte. Gott nahm ihr Opfer an. Oben, wo sie, die Maikönigin und Königin des Klerus, neben dem Hohepriester Jesus Christus ist, dort trägt sie auch die Krone jener Herrlichkeit, die die höchste ist, mit der eine Frau geehrt werden kann, die Herrlichkeit, die Mutter eines Priesters zu sein“.